相 遇 相 知 相 伴 观心理工作室
01
婴儿觉得自己是全能的神，可同时，婴儿的基本需求都需要被照顾，这是婴儿的一个基本特质。
这个基本特质，放到巨婴身上，也可以变成，巨婴一方面渴望得到周到的照顾，同时又渴望被视为神。
这一点可以引申出一个方法论：如果你想哄一个巨婴开心，那么一个有效的方式就是，把对方当婴儿照顾，当天神崇拜。
网络上各种关于女人该找什么样的男人的段子，其精髓可以总结为这样一句话：
把女人当婴儿一样照顾，照顾到无微不至；把女人当女神一样崇拜，崇拜到绝不说一个不字。
大名鼎鼎的咪蒙和她前夫的关系中，就是咪蒙在做一个巨婴，而前夫永远把咪蒙的需求置于一切人之上，永远不会对她说一个不字。
即便有孩子了，前夫也永远把咪蒙视为更需要照顾的那个人，或者说，那个“孩子”，后来两个人离婚后。
咪蒙公开谈及他们的离婚过程，说自己一度很惊讶。
一个永远口口声声说爱自己的人，一个永远表示可以牺牲一切的人，怎么可以在离婚中也会去争夺财产？
不过这只是一种惊讶而已，真在离婚时，两个人还是很爽快地、基本公平地分了财产，并没有真的出现严重的剥削。
但这种惊讶也足以显示，在一个绝对圣母和绝对巨婴的关系中，巨婴会期待着对方彻底无私，而当对方真做到彻底无私时，巨婴真可能会坦然笑纳。
我第一次听到咪蒙的爱情故事无当圣母，是一位来访者讲的，那时咪蒙还没出名，就是一位普通的记者，写了自己的故事，而被我这位来访者看到。
这位来访者说，她实在太羡慕了，她打心眼里渴望着这样的关系：两个人从幼儿园就认识，一个男孩就开始无条件地喜欢你，围着你转，
然后两个人还一起读了小学、中学乃至大学。虽然迟迟才确立恋爱关系，但其实从未分开过，而且最后即便有了孩子，
你永远都是这个人心中的宝，他永远都把你放在绝对的第一位……
渴求这样的关系，其实就是渴求一生一世的共生关系，而且自己永远都在做婴儿，对方永远都在做母亲。
用好听的语言，是圣母一直在提供无条件的爱，用难听的语言，是巨婴一直在无情地、心安理得地剥削圣母。
非常有意思的是，我见到多个这样的个案中，做圣母的那一方，最终，肾会出现问题。
或许原因是，肾是动力的源头。每个人的生命，首先都是想活出自己。
当一个人彻底为另一个人而活时，也许他意识上、头脑上会觉得这样很好很伟大，但他的身体逐渐会罢工，而肾病，就是罢工的一种表达。
02
巨婴男无情地盘剥女性，这样的故事，我见过不少。同样的，咨询中，我也见过许多巨婴女在无情地剥削圣母男。
并且，一方面因为重男轻女的传统，会导致很多传统观念，是在合理化男性剥削女性的；
但另一方面，中国家庭中，一样有一些合理化女性剥削男性的观念，特别是，在现代社会日益流行的恋爱观中。
好像女性剥削男性，简直就像是天经地义一般，以爱情的名义。
至少，我常听到女人说，自己有“二十四孝老公”或“二十四孝男友”，还真没听过有男人说，自己有“二十四孝老婆”或“二十四孝女友”。
我讲一个故事。
一位女士，她和老公结婚多年，一直觉得老公很爱自己，幸福极了，宛如在天堂，
但突然间，老公坚决地提出要离婚，并且没有一点转变心意的可能。
她接受不了，极度痛苦，一开始咨询时频繁问我：为什么他这么狠心？他不如别给我天堂般的感觉，这样我就可以不用体验现在地狱般的感觉了。
请她仔细地讲述他们的生活时，的的确确看到，她的丈夫在无微不至地照顾她，处处以她为中心，尽可能满足她的所有需求，也绝不让她受委屈。
她也常常形容，觉得老公是“二十四孝老公”，然而，她丈夫真的是突然间才提出离婚的吗？
当探讨这个问题时，她才回忆起来，丈夫很多很多次对她说，我很累，我们的关系需要改变。
只是，她太喜欢被丈夫呵护的感觉了，所以自动忽略了丈夫的这些不满，然后这些不满终于累积到了不可收拾的地步。
他们最终选择了离婚，这位女士觉得非常遗憾，也无比难过，用了相当一段时间才走出来。
巨婴与圣母的关系之中，或者说，付出者与索取者的关系之中，常存在着这样的现象：
巨婴会非常留恋这个关系，会非常想改变，而且他们即便在目前这个关系中不能得到改变，但会吸取教训，而在后来的关系中改变了自己。
但圣母更容易绝情，并且圣母一般也不接受心理咨询，而且这个关系结束后无当圣母，他们在新的关系会继续做圣母。
03
所以，不要轻易觉得，在这样的关系中，巨婴是病得更重的那个。为什么会这样？这可以有多重理解。
一，巨婴更真实，而圣母活在严重的保护壳里。寻求帮助，如心理咨询，会让圣母担心自己的保护壳被攻击。
二，因为一直在付出，而没有得到自己想要的回报，圣母心中会有巨大的不满，这份不满，会让他们更加觉得，自己在某种道德制高点上，
而深入探讨自己内心时，必然会破坏掉这份道德感，他们预料到了这一点，于是会抵触心理咨询。
三，圣母并不真的喜欢被剥削，他们可能早就想结束这样一个不平等的关系了，只是太难说出口而已，等真说出来了，就不想挽回了。
既然巨婴太多，那么恋爱关系中，出现圣母与巨婴的这种相爱相杀，也势必很常见。那该怎么办？
答案不是绝对不去构建这种关系，而是真实。
真实地适当满足彼此，真实地表达不满，真实地互动，而且逐渐认识到，比起满足对方，比起把对方捧到神的位置，高质量地真实互动，要更为重要。
不必在细节上特别在乎谁剥削了谁，但也不要沦为对方的奴仆。
当你觉得自己达到了“二十四孝”的地步，你得知道，你出问题了。
相反，当你觉得，你的伴侣达到了“二十四孝”的地步，你也得知道，你出问题了，你们的关系出问题了。
我特别喜欢说，真爱，从真实开始。
无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展自己的真自我，别在一个关系中，太委屈自己的感受，否则最后会发现，这是最不值得的。
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